منتدى الأفكــار للإبداع والاختراع - Alafkar Forums For Innovation

منتدى الأفكــار للشباب العربي المــــبدع
اليوم هو الجمعة ديسمبر 06, 2019 6:26 pm

جميع الأوقات تستخدم GMT




إرسال موضوع جديد الرد على الموضوع  [ مشاركة واحده ] 
الكاتب رسالة
 عنوان المشاركة: منوع 1
مشاركةمرسل: الأحد أغسطس 05, 2012 9:47 am 
غير متصل
صورة العضو الشخصية

اشترك في: السبت مايو 26, 2012 12:14 am
مشاركات: 21
واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه قام قال له الحلاق شعر ولا دقن قال الكسول دقن قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول لا خليها شعر
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أهبل شاف واحد فوق عينه خال قام سأله: بالله عليك هي عين والا غين ؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أهبل تعبا بعمود كهربا قال الله يلعن شركة المي ما لاقو يحطو برج الخلوي إلا هون
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد عم يتشمس جنب دوده ليش ؟؟ لأنو الدكتور قاله ايامك مع دوده
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ذات يوم جلس ثلاثة أولاد
يتفاخرون بآبائهم فقال الأول: إن أبي سريع للغاية، إنه يرمي السهم من النبل ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل السهم.
رد الولد الثاني قائلاً: إن أبي أسرع منه، فهو يطلق الرصاصة من مسدسه ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل الرصاصة التي أطلقها.
قال الولد الثالث: أبي أسرع من أبويكما، فهو دائماً يعود إلى البيت في الساعة الرابعة، بالرغم من أن عمله ينتهي في الخامسة.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كان هناك أخين يستأجران قارباً للصيد كل يوم لصيد السمك من البحيرة.
وفي أحد الأيام تمكنا من اصطياد كمية كبيرة من السمك، فقال أحدهما للآخر: يجب أن تضع علامة نعرف بها كيف نصل إلى هذا المكان مرة أخرى.
وفي اليوم التالي وأثناء ذهابهما لاستئجار القارب سأل الأخ أخاه: هل ستتمكن من معرفة المكان الذي كنا نصطاد فيه بالأمس؟، فرد الأخ: نعم لقد وضعت علامة كبيرة في بطن القارب، فرد عليه أخوه يا لغبائك، وكيف نفعل إن لم نتمكن من استئجار نفس القارب اليوم؟اً
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أعد أحد الأشخاص وليمة لأصدقائه، وبينما هم جالسون لاحظ أحد أصدقائه أنه ينادي زوجته بأسماء كثيرة (عزيزتي من فضلك..، حبيبتي لو سمحت..،) فهمس في أذنه قائلاً يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً ، فقال له الزوج : لا أخفيك سراً أنني في بعض الأحيان أنسى اسمها فاضطر لذلك
---------------------------------------------------------------------------------------------------
لاحظ أحد الجيران أن طفلة تحفر حفرة كبيرة في حديقة منزلها وهي تبكي.
فذهب إليها متسائلاً عما تفعل فقالت له: إن سمكتي الذهبية ماتت وقد دفنتها.
فقال لها الرجل: ولكن هذه الحفرة كبيرة جداً بالنسبة لحجم السمكة، فقالت له : نعم ولكن السمكة توجد في بطن قطتك اللعينة .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كان أحد الأشخاص يجلس على أريكة في إحدى الحدائق العامة وبالقرب منه كلب.
ومر أحد الأشخاص بالقرب من الأريكة واستأذن الرجل في الجلوس، ولكنه رأى الكلب فسأل الرجل : قبل أن أجلس، هل كلبك يعض؟ فقال له الرجل : لا، وما أن جلس الرجل حتى هجم عليه الكلب وأخذ يعض قدميه ويديه فصاح الرجل : ألم تقل لي أن كلبك ليس شرساً؟! ، فرد الرجل : ولكن هذا ليس كلبي.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً عن المنزل.
وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين متراً من المنزل.
وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل.
وفي اليوم التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً.
وفي طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى.
فجاء في اليوم الثالث وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً..وأخرج القطة من السيارة.
بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟) فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد ماشي ورا واحدة قام قالها :الحلوة وراها مشوار قام قالتلو: لا الحلوة وراها حمار
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أحول طلع سيران فرش الفرشه وقعد جنبها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ مشان يركبون كلهم قدام
---------------------------------------------------------------------------------------------------
اتنين مجانين ركبوا موتور قام صاروا يتقاتلوا مين بدو يقعد جنب الشباك
---------------------------------------------------------------------------------------------------
بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
بخيل طارت أمواله من فوق السطوح نزل ما لاقاهن ليش ؟؟؟
نزل أسرع منهم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
---------------------------------------------------------------------------------------------------
دفتر عم يتمشى في الشارع ليش؟؟؟
فاضي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ذبابة مغرورة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
---------------------------------------------------------------------------------------------------
غبي اشترى لأبنه آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
---------------------------------------------------------------------------------------------------
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في بقرة دخلت السجن ليش؟؟؟؟
شافوها تأكل حشيش
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد حاطط الخلوي خارج الشباك ليش : عم ينتظر مكالمه خارجيه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه صيني بدهن يعذبوه فتحوا عيونه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ما هو اعراب الصرصور:مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أجدب اتصل تلفون وقال: بيت فلان؟ قالو لأ قام قال:طب ليش رديتوا
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة حداد تحمم صدا
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مره واحد شاف ساعه واقفه جاب لها كرسي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سيريلنكيات دخلوا بيت ليسرقوا مالقوا شي قام نظفوا المطبخ وطلعو
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد تبرع بالدم ليش ؟؟؟
ليصير دمه خفيف
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد حكا لصاحبه اذاعرفت شوطابخه مرتي بعطيك نص الكوسيات؟؟قاله ملوخيه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد متعين في مصلحة المياه داوم أول يوم بسروال سباحة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك ليش ؟؟؟
ما لقى اسمه وياهم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي قالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أهبل ماسك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن ؟؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سيق احدهم الى المحكمه, فساله القاضي: لما رايت حماتك معلقه والحبل حول عنقها,لماذا لم تسرع في انزالها؟؟ فقال الرجل لانها لم تكن قد ماتت
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد ركب باص نقل داخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت.....راح قعد مكانها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش بدنا 100 أجدب ليغسلوا باص؟ 99 بيحركوا الباص يمين و يسار و 1 بيمسك الممسحة.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟ قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد أهبل زور عملة كشفوه ليش؟ لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر. بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر. بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ماهي قمة الوفاء؟؟؟
فيل تجوز نملة مات الفيل قضت النملة كل عمرا عم تدفن الفيل
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً ثميناً، فما معنى ذلك" قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كان في مجموعة ستات ختايرة قاعدين عم يدردشو وحدة قالت يا جماعة شو صايرلي ما عم بعرف من يومين دخل جوزي بدي أناديلو نسيت اسمه قالت التانية أنا مبارحة سألوني أم شو جنابك ما بقيت أتذكر اسم ابني قالت الثالثة أنا رحت بدي أقبض راتبي التقاعدي سألتي الجابي شو اسمك ما تذكرت لحتى طالعت البطاقة الشخصية وإجت الأخيرة قالتلن ولي عليكن إنشالله أنا الحمد لله ( ودقت عالخشب ) وقالت مين ؟؟؟ ماحدا عمبيرد
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرّة أهبل عمل عملية , نجحت , قام عملها مرة تانية ..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أهبل ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 ليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000 ليرة تالت مرة " بيرفع طالب ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحدة قالت لزوجا :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
محششين قال لواحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كيف جورج بوش الأب بينيم جورج بوش الابن:بقله يلا نام يلانام بدبحلك بكرا صدام .....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اشتكوا للأوقاف ، قامتالأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، كمان الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة عالمنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كان في واحد وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في جاجتين وحدة بتبيض بيضة حقها قرش ونص والجاجة التانية بتبيض بيضة حقها قرش قام اجت الجاجة الأولى لعند الجاجة التانية وقالتلها انا بيضتي بتسوا قرش ونص انت بيضتك بتسوا قرش قامت قالتلا الجاجة التانية شو بدك شق طيزي بشان نص قرش
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أميركي وانكليزي وواحد حمصي مشتركين في مسابقة لرمي السهم على تفاحة فوق راس ولد فبدأ الأميركي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط فقال I'm Rambo وقام الانكليزي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط ففال I'm Robin Hood وحان دور الحمصي فأمسك القوس ووضع السهم وركز نظره نحو التفاحة فوق رأس الولد ورمى السهم فإذا بالسهم يأتي في منتصف قلب الولد فيقول الحمصي I'm Sorry
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد قتل نفسه وهرب
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سوداني نجحو اعياله وشرى لهم كوره وقالهم اذا تجحتو السنه الجايه انفخها لكم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره يبيلها قطع .....الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد عنده غنم يبغى يوصلهم الى الرياض وعند وصوله الى الدمام عند نقطة تفتيش قال له الشرطي مازين غنمك زيناه ويش اتأكلهم؟؟ قال حشيش ،قال الشرطي :حشيش؟؟ اصفط وطقو الرجال الين داخ وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم قالو له اذا كان كذا تفضل روح ، وعندما وصل الى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية قال له الشرطي: ماشاء الله غنمك زينة واجد إيش اتأكلهم ؟؟قال الفقير :حبوب ،قال له اصفط وطقوه الين داخ قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف قالو له تفضل روح وفي الطريق الى الرياض وصل عند نقطة تفتيش قال له الشرطي غنمك واجد زينة وسمينة ايش إتأكلهم؟؟ قال بصرحة أنا ما أأكلهم أعطيهم فلوس وكل واحد يشتري اللي يبي .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد طويل شرب حليب وتسمم ليش!!!! انتهى تاريخ الحليب قبل ما يوصل بطنه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد أهبل سمع عن دورة مياه .. سجل فيها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مدرس لغة عربية سقط ولده.. رفعه بالضمة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سأل المعلم التلميذ : لماذا يدق القلب ؟ التلميذ : لكي ترقص المعدة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مدرس الجغرافيا : هات ثلاثة براهين تدل على أن الأرض كروية الشكل ؟ التلميذ : الكتاب يقول أنها كروية الناس يقولون انها كروية و أنت قلت أنها كروية
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة زميله الذي يجلس بجانبه يوم الامتحان
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مدرس الرسم : طلبت منك أن ترسم بقرة تأكل الحشيش .. لكنك رسمت البقرة فقط
التلميذ : لأن البقرة أكلت كل الحشيش يا أستاذ
---------------------------------------------------------------------------------------------------
الاستاذ المثالي للتلاميذ : أنتم مصابيح الكون..و أجيال الغد..سوف تنيرون العالم ..فأنتم المصابيح المنيرة… و سكت فجأة لما شاهد أحد التلاميذ غارقا في النوم .. فسأل زميله : ما ذا حدث له ؟ أجاب : - المصباح احترق
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مفتش دخل الى القسم فجأة .. و كان المدرس غارقا في النوم.. فلما رأى المدرس المفتش قال للطلاب : و هكذا كان ينام عمر
---------------------------------------------------------------------------------------------------
المدرس : أعطيني ثلاث حيوانات تعطينا الحليب ؟ التلميذ : ثلاث بقرات
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قال المعلم للطالب ضع كلمة سكر في جملة مفيدة قال الطالب انا اشرب الشاي يوميا قال المعلم اين السكر قال الطالب ذاب في الشاي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقه ليه علشان يقلب بها أفكاره
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه أغبياء غرقوا في غواصه ليش ؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد بلع صابونه ليش ؟ يسوي غسيل معده
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه غبي تزوج شغالتهم ليش ؟ عشان يخذ الراتب
---------------------------------------------------------------------------------------------------
محشش اتصل على حرمته قالت له أنت سكران قال يلعن أبو الكاشف ماخلا شي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
المعلم:كيف تعد قطيعا من الأغنام؟ الطالب : أعد أرجلها وأقسمها على أربعة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد رمى ساعة الحائط من الشباك ؟؟ ليش ؟!!
علشان يشوف كيف يطير الوقت !
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مدرس كسول طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرس بكرة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه سكران مات أبوه وداه مغسلة الأموات وقال لهم غسيل وكي مستعجل
---------------------------------------------------------------------------------------------------
غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في حرامي طب بيت فقراء لقى فتورة أخذها وراح سددها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واح دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد مات حلف ما يعيدها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
محشش يسال خويه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري ألا خمس
---------------------------------------------------------------------------------------------------
حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف وطلع
---------------------------------------------------------------------------------------------------
خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
---------------------------------------------------------------------------------------------------
خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
---------------------------------------------------------------------------------------------------
نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
---------------------------------------------------------------------------------------------------
اتنين يحششوا بقفص دجاج.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين
---------------------------------------------------------------------------------------------------
جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد حران حب يخفف المكيف قام وسحب الفيش شوي شوي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه فار درس للجامعة صار ماوس كمبيوتر
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة استاذ قال لطلابه: يعيش الأسد في افريقيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش
---------------------------------------------------------------------------------------------------
البندوره لما بتعطس شو بتقول؟ كاااااااتشب
---------------------------------------------------------------------------------------------------
خروف سأل أمه مااااااء وين بااااااء قالت : إنبااااااع
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قال الأول للثاني هل عيني حمراء فقال:نعم فقال الأول له:وهل تؤلمني
---------------------------------------------------------------------------------------------------
يوجد سمكة حمصية غرقت ....!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سقطت طيارة في مقبرة تل النصر ( مقبرة في حمص) فاستخرج المنقذون 3452 جثة و مازال البحث جاريا
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سألت الزوجة زوجها: لماتحصل المرأة على لقب زوجها حين تتزوج؟
فردعليها الزوج بقوله: حتى تقول أنها لم تترك له شيئا".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
آل في واحد حمصي بعاتب كتير إتصل بالمطافي وقال:
شو إذا مااتصلنافيكم ما بتجووو.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في أخطبوط صغير راح لعند أمو عم يبكي قالت امه شباك ليش عمبتبكي قال لها ما عمبعرف اديي من رجلي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد حمصي دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش
رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة واحدة فقط
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مالفرق بين الفيزون والفلاح ؟؟
الفلاح يجر حمارا بينما الفيزون يجر خمسون حمارا ...
هاهاهاها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد تنين تلاته دخلو على مطعم طلعوا تلاته تنين واحد ليش؟
لانهم أكلو مقلوبة هاهاها.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
شرطي شاف واحد عم يسرق قام ساعده لانو الشرطة في خدمة الشعب
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد احول شلف السيجارة عالتخت وشلف حاله من الشباك
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سأل رجل صديقه شو بتشتغل؟
الرجل : أشتغل مفتش
صديقه : مفتش على شو؟
الرجل :مفتش على شغل.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بيحط ال 100 دولار في البراد
منشان تضل خضرة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
إذا كنت مديناً بـ500 ليرة أنت مواطن عادي
اذا كنت مديناً بـ 50000 ليرة أنت رجل أعمال
وإذا كنت مديناًبـ 50 مليون فأنت شركة ضخمة
وإذا كنت مديناً بـ1 تريليون فأنت الدولة بأكملها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
تنابل واقفين بالشارع مرقت من قدامون سيارة
قال الأول بعد 10 دقايق: ياالله ما أسرعها
قال التاني بعد نص ساعة: كانت لح تدعسنا
قال التالت بعد ساعة ونص: إيمونا من هل سيرة !!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
المدير: ياريت ماتصفر و انت عم تشتغل
الصبي: ما كنت عم اشتغل كنت بس عم صفر
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في مرة قطة صدمتها سيارة وبعد أن استعادت وعيها من الاغماء قالت : مدري نو مدري عو
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قال الحماصنة طوروا الهيلوكبتر فأضافوا لها كوندشن بدل المروحة...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش النمر بيركض أفى السيارة؟؟؟
لأنو عم يلحق النمرة..هاهاها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد سأل أمه : ماما التمر ( البلح ) بيمشي ؟
فقالت له أمه : لأ
فأجابها : اذا لقد أكلنا الصرصار ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
برميل شاف رفيقه بالطريق فسأله : وينك يا زلمة ؟
فأجابه : صدق ما عم بفضا ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو
خدو كل 8 ساعات
آم أخدو كل 6 ساعات ليش ؟؟؟
من شان يفاجىء الجراثيم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وقعدت عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران مشان ينقذونا !
قاله الحرامي (بصوت مخنوق ): بسرعه يا محموووووووود !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قال في واحد حشاش طلع عالميكرو فراح بزق عالشوفير وكب الخمسة من الشباك"؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد حمصي أكل 50 كف غدر
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك
قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الفنان نبيل شعيل عندو صوت حلو؟‍‍‍‍‍‍‍‍‍‌‌‍‍
لانو بلع مطرب
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد حمصي راح على افريقيا بالليل ما لاقى حدا فيا رجع
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟
عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللاسلكي قال الاول للتاني: حول
قلوا: التاني انشا الله بالأفراح
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سألو وحدة....اذا جاء اليك بابا نويل،شوبتطلبي منه فأجابت:متلو متل غيرو
-------------------------------------------------------------------------
واحد إجا لعند البياع ألو عندك فاصولية خضرا
ألو البياع : لا والله خالصة من عندي.
ألو : شوباقي عندك ألوان
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أستاذ دخل صف مدرسة في حمص وسأل طالب : من قتل عمر بن الخطاب
فرد الطالب : والله مو أنا والله مو أنا
سأل طالب تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب
وهيك حتى سأل الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير وقلو هيك هيك القصة أم رد عليه المدير ألو أنت متأكد أنو الي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أنسة دخلت على صف خرسان من شان تدرسهم قالت لهم صباح الخير فمد الطلاب لسانهم فعصبت الأنسة وراحت لعند المدير وقالته الي حصل فأجابها المدير بأنهم خرسان وهيك يعني صباح النور
في اليوم التاني أجا طالب كان غايب ولما صبحت عليهم الأنسة مد الجميع لسانهم و أعادوه إلا الطالب الي كان غايب فأخدتو لعند المدير وقالتلو للمدير أنو أليل ادب لأنو ما دخل لسانو مع رفأتو فأجابه المدير بأنه يتأتأ
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في آخر إجتماع للٌإتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك).
قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور).
قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال).
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي يضع كائسا من الماء وهو نائم ؟
مشان يغرق بالنوم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بيسكر باب البراد شوي شوي؟
بشان يشوف مين عم يطفي الضو
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد معصب دخل عند بياع الفلافل و قالو:
وحدة فلافل .... بلا بندورة و بلا خيار وبلا نعناع و بلا خس .....
قام الياع راد يخفف دم : بلا فلافل ؟
قلو : بلا أكل خ--....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
شوالقاسم المشترك بين السجادة والمعلمة
لتنين بينضبو بلصيفي ها ها ها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كيف طور الحماصنة الكمبيوتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وضعوا مكان الأزرار سحاب
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة عملو مسابقة بين المحافظات اشترك فيها شامي و حمصي و حلبي و سألوهم مين اقدم واحد من بيناتن (طبعا كل واحد بمثل محافظته ) ال الشامي نحنا حفرنا 200م.ولأينا كبل هاتف هدا يعني نحنا بنستخدم الهاتف من 200 سنة قال الحلبي لك خيو حفرنا 300م ولأينا كبل هاتف يعني من 300 سنة بنستخدم الهاتف احتار الحمصي ال نحنا حفرنا لحد 9000 م وما لأينا اي كبل دليل نحنا بنستخدم الموبايل من9000 سنة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
يوم الفالنتاين فاتت وحدة عمكتبة وسألت صاحبهاوقالت:عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد
قال:طبعا عندي
قالتلو:لو سمحت عطيني 12
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قال دكتور العيون لخطيبتو:شايفة هالوردة؟قالتو:بلى
قللها:طيب..وهيك؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في حمصي اتصل على مسابقات قلو المذيع :من وين الأخ قلو من حومص قلو المذيع شي بهوي ٌقلو المروحة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد حمصي مات أبوه راح رفيقه ليعزيه بعد ما عزاه قله بس ما عرفت كيف مات أبوك قاه كان مرة قاعد على السطح راح وقع قله رفيقه مات من الوقعة قله لاء اسعفناه ومشي حاله قله رفيقه لكن كيف مات قله كان عم يصلح الكهرباء راح اتكهرب قله رفيقه مات من الكهرباء قله لاء كمان اسعفناه ومشي حاله قله رفيقه لكن كيف مات قلي وخلصني قله كان عم يقطع الشارع راح ضربته سيارة قله رفيقه أكيد مات من الضربة قله لاء كمان اسعفناه ومشي حاه قله رفيقه اي قلي كيف مات بقى خلصني راح قله والله اضطرينا انقوصه قواص .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في 2 باردين كتير عم يلعبوا شطرنج كيف مات الملك ؟
اجتو جلطة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي لما بيميشي يضع فوق رأسه تنكه
حتى يعرف كم كيلو متر بتمشي معه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
آل في شوفير باص آكل فول ومعو غازات كتير
وطول الطريق عمبيضرط بس الحربوق كان كل ما يضرط
يزمر مشان ماينكشف آم مرة إجا ليزمر آم ألو يلي ورا
خلصنا كتير عاجبتك ريحة الزمور...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك سيارة!!!
فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في اثنين حماصنة واحد منهم ماسك مرايه فقال للثاني
مدري وين شايف هالوش
قام التاني أخد المراية وطلع فيها وقال لك هدا أنا ما عرفتني
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سال ولد ابوه :بابا انتو من قديم منين كنتو تشربوا
الوالد:من العين
الولد :ليش لكن هلأعم تشربوا من التم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
يوجد امرأة حمصية ارادت قتل زوجها فقامت ووضعت له مسدس في الطعام
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في استاذ دخل عالصف وسحابه مفتوح فقفز طالب وقللو: استاذ يااستاذ سحابك مفتوح .. قللو لما بتشوف سحابي مفتوح مرة تانية لا تقللي هيك بس قللي غرفة الإدارة مفتوحة.. ودخل مرة عالصف وسحابه مفتوح فقفز الطالب وقللو استاذ استاذ : غرفة الإدارة مفتوحة والمدير طالع!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة شاف صدام حسين جندي فقالو صدام: شو إسمك
الجندي: محمد سيدي
صدام: شو إسم اللي بإيدك
الجندي: سلاح سيدي
صدام: لأ اللي بإيدك أمك تحافظ عليها مثل ما تحافظ على أمك
الجندي: حاضر سيدي
بعدين راح صدام على جندي جنبو فقالو صدام شو أسمك
الجندي: حازم سيدي
صدام: شو إسم اللي بإيدك
الجندي: أم محمد سيدي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
أثناء احدى رحلات الطائرات قال أحد الركاب اللي بحب كلنتون يزت حالو من الطيارة أم الشباب زتوا حالهن بالميات أم قال الرجل اللي بيحب شيراك يزت حالوا أم زتوا حالهن بالميات أم قال اللي بيحب الملك حسين يزت حالوا أم ما حدا زت حالوا و بعد ساعة ساعتين زت واحد حالوا
سمع الملك حسين بالقصة أم جاب هدا الرجل بعد ما أنقذوا و ألو أنت الوطني أنت أكثر واحد فهمان طلب شو مابدك أم ألو الرجال الي زت حالوا بدي شغلة واحدة بس بدي أعرف أي ابن كلب دفشني
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سأل مندوب احدى شركات الحلوى طفلا:
لو تركتك في مخزن احدى شركات الحلوى فماذا تختار؟
اجابه الصغير :اختار خزانة النقود
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في حمصي انسرقت سيارته أم ركض وراها و سجل رقمها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد بيتأتئ فات عالمطعم وقال للكرسون: ع..ع...ع... عطي... عطي...ني صص.ص..صصص..صصند..صندويـ.... صندويش...صندويشة..
فذهب الكرسون ليأتي بالصندويشة، و بالصدفة كان هناك في المطعم شباب يضايقون الجالسين، فقام الذي يأتئ ونفضهن بهدلة مرتبة: يا نور يا بجم يا قليلين الأدب، انقلع أنت وياه من المطعم، تضربوا بالهالترباية...
وعاد وجلس، فقال له الكرسون: شو يا... كنت عم تجدبها عليي؟
فقال الذي يتأتئ لا والـــ... لا والـ...ـه... بـ... بـ.. بـ...بس كــ... كن.. كنت ععععم أ.. أ... أجد...أجدبها عـ... ع... عليهن ‍‍
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
كان في واحد بخيل بيفتح عين وبيغمض عين أم سألوا واحد ليش بتعمل هيك ألو إذا فيني شوف بعين وحدة ليش لحتى فتح التانية؟؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمويين بكون جبينهم على طول أحمر ؟؟؟؟
الجواب : لأنوا كل مافاق الصبح بقول لحالوا شو ها الصوت شو ها الصوت ..... بعدين بيضرب على جبينوا وبيقول صحيح هذا صوت الناعوراااا .....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
الابن: ماما بدي اشرب ماء
الام: اسكت احسن ما اجي اضربك
الابن: ماما وانتي جايي تضربيني جيبيلي معك كاسة ماء
---------------------------------------------------------------------------------------------------
شو الفرق بين واحد وقع من الطابق الأول وآخر وقع من الطابق العاشر؟؟؟ إذا وقع من الطابق الأول فإنه يقول:طج آه آه آه .أما إذا وقع من الطابق العاشر يقول آه آه آه طج.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كان في مرة اتنين حشاشين الو الأول للتاني قل لي من تصاحب اقل لك من أنت قام الو التاني من تصاحب ؟؟الو الأول من أنت..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قال في واحد كبروا بنات ادانيه راح جوزون.........
---------------------------------------------------------------------------------------------------
آل أمريكا إتهمت طالبان و عملت كل الحرب شلون لو إتمت المدرسة كلا
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد دخل حمام افرنجي أخد معو مترجم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد نذل راتبه 200 دينار اخذت الحكومه نصف راتبه تبرع للانتفاضه راح اتبرع بالباقي لاسرائيل
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بيحب يبويي بوطو من جوا ؟؟؟
لأنو ما بيحب المظاهر
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد بيرجع كل يوم عل البيت سكران قلوا الناطور مو حرام عليك ترجع كل يوم سكران قام قلوا أنا بشرب وما بسكر تعال لحتى أسبتلك هل الشي طالعوا لعندوا عل البيت وقالو تعال شوف الولاد ... هاد إبني أحمد وهاد سمير وهي منيرة...قالو تعال لحتى تشوف مرتي دخل عل الغرفة وقالوا هي مرتي وهادا أنا نايم معها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد طويل قال لواحد أصير فيك تضربني كف بدون ما تعلي آم ألو الأصير فيك تلحس طيزي بدون ما توطي...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كازوزة فاضية سألت كازوزة مليانة : لماذا ما عم تجي لعندي ؟. فأجابتها : ما عم أفضى . ها..ها..ها...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بحط دودة على راسو لما بتحمم ؟؟؟؟
لأنو مكتوب عالشامبو يوضع على الشعر لدقائق معــدودة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
10 اكراد مزحو مع بعض بقي منهم 3
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة في واحد مروح من لبنان معو ببغاء وقفوا الجمارك آم قلولو يا بتعطينا 1000$ يا بنذبح الببغاء فنظر الرجل الى ببغائه.... فقال له الببغاء : وكمان بتفكر يــاخــرى!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايب اخدوا ضرائب عنه و عن اخوانه ام كتب محمود و اولاده ردوا الضرايب اخدوا ضرائب عنه و عن اولاده ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان والتكفير و ذبحوه
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في بدوي هوه وأبوه عم يحكوا مع بعضن
قال الابن يابوي انا أريد أدرس في الخارج
قالوا الأب وطيب أخوتك وين يشخون
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بحط كتب المدرسة في الثلاجة ؟
بشان يحفظها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
طرطوسي مزعوج ليش طالع سيط الحماصنة مو طالع صيتو راح على حمص في الليل ووقف أمام عامود كهرباء وبدأ يدق عليه لحظة مرور أحد الحماصنة فسأله الحمصي شو عم تعمل فأجابه الطرطوسي صرلي ساعة بدق وما حدا عم يفتح فأجابه الحمصي متعجبا : غريبة مع انو الضو شاعل
---------------------------------------------------------------------------------------------------
الولد:ماما ليش بابا مزرق؟
الام: خراس و كمل حفر ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
وحدة بنت كانت عم تغرق في البحر وعم تطلب النجدة...
فاجا واحد لينقذا فقلا:عطيني ايدك!!!!
فقالتلو:اطلبا من ابوي!!!!!!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بيأخوذ شاكوش معو على البحر؟؟؟؟
بيلزم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
حلبي نزل لحمص وأوقف سيارة تكسي وطلب من السائق أن يأخذه لفة في حمص ويريه البلد وبعد نصف ساعة قله هي كلها حمص خاي فأجابه نعم فقال له شي بيهوي ونزل من السيارة فانزعج الحمصي واتجه فوراً على حلب ونزل من سيارته وأخذ سيارة تكسي وطلب من السائق أن يدوره في حلب ويريه إياها وبعد ساعتين قله:عاد هي كلها حلب أخوي فقال له الحلبي ليش انت منين خاي فقال له من حمص فقال له شي بيهوي خاي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد راح على شغله فقامت مرته اتصلت بصديقها و لما أجا بلشو يشتغلو و فجأة أجا الزوج
و دق الباب فاتفاجئت مرته و خبأت صديقها وراء التلفزيون دخل زوجها و قال لها حبّيت أفاجئك.
جبتلك معي سمكة كبيرة لتنضفيها و تشويها ،أنا رايح أشوف المباراة عالتلفزيون.
قامت الزوجة لتغطي على صديقها قالت لزوجها: تعا شوف مفاجئة هالخاتم اللي طلع بالسمكة.
فقال الزوج: تعي شوفي المفاجئة الكبيرة هون ، في واحد طرده الحكم بالمباراة أجا سلّم عليّ و راح.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قاضي قال لمحشش ليش ذبحت الرجال بسكين؟ قال ضروفي صعبه ماقدرتش اشتري مسدس
في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن
---------------------------------------------------------------------------------------------------
كان في كلب شوارع مارق جنب مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقال:يا ريتني مكمل تعليمي.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد استاذ رياضيات تزوج إنسة رياضيات جابوا ولد شبه منحرف
---------------------------------------------------------------------------------------------------
في سمكة حمصية غرقت
---------------------------------------------------------------------------------------------------
خبروه لواحد ان تاني يوم لازم تنزل مظلي قام امه قالتله برضايي عليك ما بتروح قالها يوه ماما شو روح ماروح شو شايفتيني ولد انا رجال ابن رجال المهم فاق تاني نهار وهو رايح ردت قالتله امه برضايي عليك ما بتروح والله آمطتني قلبي من هل الروحة مبارح شفتك بمنامي عم تحاول تفتح المظلة وما عم تفتح معك بقي حبيبي لا تروح قلها شو احلام وما احلام ايه شو هل الحكي الفاضي ماماشو بدك ياهن يضحكوا علي خلص قلتلك رايح يعني رايح المهم هاد راح لهونيك نزل اول واحد لحقه التاني وهيك لاجي دوره وهو بده ينزل من الطيارة وقف قله لمعلمه والله يا معلمي خايف انزل امي آمطتهاقلبها وشايفتني بمنامها نازل ومو فاتحة معي المظلة قلو شو هل الحكي هاد مو ناقصني والله غيراحلام امك قله الجندي والله خايف يا معلم ما تفتح معي الله يخليك بلاني اناقله خلصنا بقى هات مظلتك وخود مظلتي وحاج اكل هوى هادا اخد هل المظلةتبع معلمه ونزل والله عم يتمرجح يمين شمال يمين شمال وعلى اخر طرزوما شاف غير شي متل السيخ نازل من فوقه اطلع هيك قام لقي معلمه قله لك معلم معلم وين نازل قله نازل العن امك يا...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قال كيف بتعرف أذا الطير الوقف على الشجرة أمامك ذكر أم أنثى ؟
أذا طار فهو ذكر وأذا طارت فهي انثى.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
قال في حشاش شوفير تكسي طلعت معو
وحدة حلوة قالتلو:تجارة قال لاء تعاطي
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ال في جورة بحمص .
كل الحماصنة بيقعو فيها وما حدا بيمرق من جنبا الا وبوقع
سكرو الطريق وصارو يوقعو ما خلو حل الا وعملو
اجتم كل الحماصنة وعملو قمة حمص الاستسنائية
وقررو ان يحفرو حمص على مستوى الجورة
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي بحط ليرة بكاسة المي
بشان يشرب مياه معدنية


أعلى
 يشاهد الملف الشخصي  
 
عرض مشاركات سابقة منذ:  مرتبة بواسطة  
إرسال موضوع جديد الرد على الموضوع  [ مشاركة واحده ] 

جميع الأوقات تستخدم GMT


الموجودون الآن

المستخدمون المتصفحون لهذا المنتدى: لا يوجد أعضاء مسجلين متصلين و 1 زائر


لا تستطيع كتابة مواضيع جديدة في هذا المنتدى
لا تستطيع كتابة ردود في هذا المنتدى
لا تستطيع تعديل مشاركاتك في هذا المنتدى
لا تستطيع حذف مشاركاتك في هذا المنتدى
لا تستطيع إرفاق ملف في هذا المنتدى

البحث عن:
الانتقال الى:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Translated by phpBBArabia